tu ke vieni dal passato x sconvolgermi la vita presente... torna da dv 6 venuto -.-' subito!!

Sono nervosa... questa sera finalmente... sembrava di aver ritrovato la pace dopo una settimana nel letto x colpa della febbre stabile a 37 e mezzo salvo un gg arrivata a 39, una settimana senza andare ne in celebrazione di sabato nè quella di mercoledì. mentre questa sera di nuovo a casa. si sto bene in chiesa può essere stupido ma in kiesa sto veramente bene. eppure qst sera è tornata una folata di vento dal passato che mi ha sconvolto l'intera serata. avrei voluto aprir bocca per farmi sentire. ma non mi  è stato possibile. inutile combattere contro venti passeggeri del passato... però non sopporto il suo modo di fare. mi riferisco a luka già. dopo tanto tempo è come se si fosse fatto risentire. durante la celebrazione isa si avvicina al mio orekkio e dice "ma come ti sta guardando luka!!" ed io "assì? pekkato che non posso ricambiare lo sguardo, mi darebbe veramente fastidio se i suoi amici si accorgessero di qualcosa..." e poi... come se nn avessi dovuto aprire bocca. all'uscita dalla celebrazione io isa rita e silverio (silvy, il ragazzo di rita) andiamo alla pizzeria dove ary lavora in qst periodo. strada facendo spunta di nuovo fuori l'argomento, causa: il ftt che proprio gg luka abbia portato in celebrazione rita, la sua ragazza, che portava un maglione a collo extralarge, ma così largE che la nx rta continuava a dire che sembrava portare il collare. vabbè a parte id ettagli, rita mi dice di aver parlato con hilary, che è la fidanzata dell'amico di luka, stavano tt in chiesa, anturalmente in deu gruppi x separati. e hilary ha detto a rita "di a tua cugina d nn guardare più a luka, che quì abbiamo capito che li paice" da metteris le mani ai capelli. rita s'è girata a gaurdarmi e ha detto "vedi che lucia nn lo sta cagando proprio a luka, anzi più che lucia sembra essere proprio lei a paicere a luka, non il contrario" e quella "ah essì ora diamo la colpa agli altri".
posso strapparmi i capelli?!!!!!!! ha ragione isa qnd dice che c'è ancora del rancore da parte sua. ma come facioa  dire alla gente che los to ancora aspettando a bracia a aperte x farli capire di averlo perdonato compeltamente, piuttosto che x vendetta, come tutti mi stanno consigliando. io non sn vendicativa. non è nel mio stile. mi fa sentire più appagata i sorrisi della gente qnd ti ringraziano dopo una cosa sbajata. non mi paicere vedere le gente soffrire, se x mano mia poi... aiuto!!!!!

passiamo alle nuove. mi sono risposata con isa. già, il divorzio è ufficialmente finito. ma dovevate sentire i nx discori!! stava rita che diceva m'ero rifidanzata con lei. isa diceva che stavo con lei. poi cominciano a litigare. e dicono che il gg che ci siamo fidanzate (io con una e anche con l'altra) era pure lo stx gg, quello della serata i famiglia il gg dell'anniversario dei miei zii, che quellasera ci scatenammo cm le pazze. vabbè alla fine ho detto "me rì, scusami ma scelgo lei tanto tu il ragazzo ce l'hai xDxD" e lei "HHHHH mi stai scartando!!" ed io "nooo ti sto augurando tt il bene a qst mondo con un ragazzo vero" xDxD i nx giochi sono troppo belli. le adoro qnd fanno così.

e x ultimo nn posso nn vantarmi di aver saltato una settimana intera di scuola, dove ogni gg avevamo un compito in classe. dai meglio di così xDxD

be ciao ciao
nel frattempo ovrei aprlare con giovy xk i feci la promessa di nn pensare a luka, ma con qst fatto mi è stato impossibile... ed ho bisogno di un consiglio



LUCI

1 cor. 13,1-13

Anche se parlassi le lingue degli angeli
se non ho l'amore, niente!
anche se avessi il dono della profezia
e conoscessi tutti i misteri;
anche se possedessi una fede
da trasportare le montagne,
se non l'ho l'amore, niente!
anche se distribuissi tutti i miei beni ai poveri
e dessi il mio corpo alle fiamme,
se non ho l'amore, niente!

perchè l'Amore, l'Amore, l'Amore:
è paziente, è servizievole,
non è invidioso, non si vanta
non si insuperbisce,
è decoroso:
non cerca il proprio interesse
e non adira.
non tiene conto del male...
non tiene conto del mare,
non gode dell'ingiustizia,
si rallegra della verità.
tutto crede,
tutto spera,
tutto scusa:
sopporta tutto...
sopporta tutto!

perchè l'amore, l'amore,
perchè l'amore...
è Dio, è Dio, è Dio!!

(inno alla carità 1 cor. 13,1-13 versione modificata, scritturata per cati neocatecumenali, pag.262 del risuscitò di Kiko Arguello)

giornata sprecata

questo periodo, in particolare questa giornata non è tra le mie preferite. gg mi sento stranamente nervosa, non ho la minima idea se mi sono svegliata così da qst mattina, da qst pomeriggio, o se mi hanno passato il nervoso, non lo so, xk la sto scoprendo solo adesso la natura nervosa di qst stato d'animo. sarà che la mia stanza sta nel peggio del suo disordine, sarà il volume troppo alto della televisione, sarà un calo di pazienza, non ne ho idea. eppure... eppure dovrebbe essere una bella giornata, stamattina non sn neanche andata a scuola xk ho perso l'autobus, e tornata a casa mamma s'è rassegnata al fatto k gg nn dovevo andarci senza neanche combattere... poteva benissimo svegliare raffa e accendere la makkina, sarei arrivata a scuola in 7 minuti. invece ha deciso di farmi rimanere quì a casa,  per ordinare la mia stanza, ancora non completamente pulita xD mizzeca il prob è che s'è fatto freddo ed il cambiod elle robe non lo feci in tempo. presi le robe estive e le mischiai con qll invernali, e chi conosce il mio guardaroba sa che nell'armadio non c'è spazio per tutto l'anno xD

dmn invece dicono  che c'è sciopero... ma con il compito di italiano, della prof pù rompi di tt la suola x le assenze, mi sa che sciopero non si fa. ed anche se nn entrasse nxn dovremmo anche giustificare ugualmente, come all'ultimo sciopero nazionale che facemmo. non entrò neanche l'ombra di 1 della 4 TCB ma niente da fare... giustifica forzata. quella donna è peggio di un carabiniere. almeno quelli fanno ridere ogni tanto ù_ù

circa 1 o 2 orette fa sono stata anche a parlare con gaetano... da qnd è ricominciata la scuola ha dato al bano le risposte monologhe che dava prima. l'altro giorno dopo tanto tempo ci siamo anche rimessi a giokare x 10 minuti che hanno spostato la nx classe al piano di sotto, xk nando, il bidello aveva lavato al piano superiore. e gauardacaso siamo finiti accanto alla sua classe. così mentre il prof non veniva x affar suoi stavamo tt in mezzo al corridoio a ciarlare come i pazzi. e intanto io correvo come una bambina x nn esser sgamata da gaetano ad esserli saltata addosso all'infame. c'era roby che si stava avvcinando alla porta chiamando "luciii dove sei?" e mi vede schzzarle davanti e nascondermici dietro, che uscivo proprio dalla classe di gaetano e dico "shhh nascondimi che nn mi deve vedere" ma nnt da fare, roby nn può nascondermi col fisico che si ritrova così lui esce miv ede e ricominciamo a scherzare... ekkol forse la diff tra gaetano ed un altro tipo: io con gaetano gioco, con l'altro tipo no, e me ne dispiace veramente, soprattutto adesso che l'amicizia che si era persa qst estate sta rifiorendo e forse si sta rafforzando. già mi sento illusa. lui non mi pensa proprio xDxD


a, ascolto ancora i'm with you di avril lavign. vekkissima cm song. xò è sempre stupenda. forse rispecchia un pò come mi sento io ora. che brutto sentirsi giù e non sapere ne xk ne cosa fare x combattere qst tristezza. la cosa migliore stasera, sarebbe quella di staccare tutto e mettersi a vedere un bel film, magari un romantico strappalacrime che mis foghi un bel 40% di qst nervoso. il resto 60 poi non lo so dove o come andrò a buttarlo. so solo che la musica nn mi sta a fare u bel niente, si e no con la musica se ne sta andando un 3 o 4% pochissimo vero? prima mi bastava una musicoterapia di 2 ore x farmi passare qst stato d'animo, o almeno x dominarlo. invece sono io ke mi faccio dominare da lui xD


cosa peggiore dei miei pensieri di qst giorni? il fatto che stof acedo il quarto superiore e tra meno di due anni finirà tutto, non con lo studio, ma con gli amici. con agy roby gaetano ho intenzione di mantenere i contatti. ma con LUI tutto finirà QUEL giorno. proprio come è successo qst estate. cavolo è ovvio, abitiamo a 67 km di distanza, nn mi risp su msn e nn sn disposta a cambiare scehda apposta x lui. ù_ù sarebbe perdere orgoglio e dignità. no troppo radicale. xò se veramente il prossimo anno di scuola finisce cm quello che è finito qst anno...................... ok lasciamo volare la fantasia. una storia che si ripete, con protagonisti diversi, ma si ripete. prima damiano, poi niko che x fortuna è tornato ma so io qnt ho sofferto, poi le brutte esperienze con marco e luka, e alla fine... in previsione... lui....

 

i'm with you
ich bin bei dir...bei dir.

LUCI

fuori può anche piovere a dirotto ma dentro ho ritrovato la luce che avevo spento

cavolo veramente l'ho scritto persino nel messaggio personale di msn: non mi chiedete più di adnare ad un incontro dei giovaniiiiiiiiiiiiii!!!!!
oggi è stata una giornata stressante a morire: non ho visto il sole per mezzo secondo, pioveva a dirotto, tirava vento, faceva un freddo così freddo ma così gelido che nonostante mi sia fatta una doccia con aqua non tiepida ma bollente mi sento ancora il gelo nelle ossa, niko x di più non è venuto e blablabla.
ho detto  rita "ekkekkavolo una volta che vengo io all'incontro dei giovani doveva far pure qst tempo.... ora abbiamo capito xk piove!!" (piove allo stesso modo a modugno eh, eppure modugno foggia NON sono 4 km diistanza eh xD)
e lei "lucì famm nù favò... la prossima volta non ci venire più"
e l'altra volta a monte sant'angelo successe la stessa cosa, che pioevva a dirotto e gli ombrelli hannof atto una brutto fine un pò a tutti, camminavamo nel sentiero di montagna senza mezzo lampione con così tanti di quei fulmini che ptoevo mettermi a leggere un libro alle 2 e mezza di notte: i fulmini infatti illuminavano a giorno la strada"

stamattina poi nell'autobus ho chiamato roby per farle gli auguri che gg fà 2 anni che sta con miky... dai troppo bello 2 anni!! ed io sono ancora quì che faccio vecchia e zitella... fortuna che c'è niko... cof cof. ricordando che gg non è venuto e non m'ha ancora detto perchè... boh, forse ha visto il tempo e ha cambiato idea. che stupida che sono stata! c'era il padre oggi nell'autobus e non gli e l'ho neanche chiesto!!

ed a propò si situazioni d'amore, c'era cmq un tipo nel sulman proprio carino carino carino. la cosa bella degli incotri dei giovani è che sonof atti per conoscere nuova gente (naturalmente adolescenti come te) nèèè allò rita scatta in modalità "facciamo amicizia" con qst tipo xD che ne sapeeeeeteeeeee alla fine quello ha creduto che fosse rita ad andarli dietro non io, e abbiamos coeprto che s'era pure mezzo "innamorto" (SCherzo sicuramente non è amore xD) xk poi rita ha ftt finta di parlare al telefono con silverio (il ragazzo) e appena ha sentito "amò"li s'è gdato con l'amico e si so fatti una faccia come "siamo rimasti frecati.
nelf rattempo dallas ueprumidità mi vedo la tastiera ballare davanti... forse è ancora la stanchezza visto che oggi sonoa dnare avanti a pane bianco prosciutto crudo te e biscotti al cioccolato xD che nonso cosa c'azzeccano ma avevo bisogno di zuccheri. xD il tipo cmq si chiama davide, bel nome, peccato xò che appena ho saputo che è si san girolamo mi sono cadute le braccia è m'è scaduto di colpo...san girolamo x chi non lo sa è un quartiere di bari che consigleirei a tt di evitare xD gaurdate preferisco il cep (centro elementi pericolosi, oppure san paolo, che si dice sia il quartiere peggiore di bari ma credetemi: non è così xD).

x qnt riguarda i dati tecnici siamo andati al santuaro della Madonna dell'incoronata: una chiesa stupenda veramente. e dopo alla capella del SS. redentore dove c'erano le suore di clausura votate a s. maria celeste. chissà come dev'essere la vita chiusa in un convento, cioè onestamente ci penso spesso...

vabbè parliamo d'altro: sonoa rriata nell'autobus all'ora di ritorno che ho detto "chi cavolo me l'ha fatto fare a venire quì?!" xò h notato che qlks di bello è accaduto evramente: ho ritroato la pace che avevo perso. fuori può anche piovere ma dentro di me ora sento di nuovo splendere il sole.

vabbè dai la stancheza mi sta buttando a terra, vado a dormire xD buonanotte *O*

LUCI

...che non abbia più voglia di sognare...

quante cose che stanno accandendo in questo periodo.  ora sono momentneamente arrabbiata xk studiavo storia ed ho avuto una discussione con mamma al telefono che ha intenzione di fare la notte all'ospedale xk mia zia s'è operata e le hanno trovato 1 ernia grande come un'arancia vicino allo stomaco e da qll parti cmq. qnd sono tornata da sucola lei già non c'era. e quando sono uscita di casa x andare a scuola, non ho avuto neanche il tempo di salutarla. si e no x oggi l'ho vista solo x 12 secondi. e più no che si data la fretta che ho il mattino di stare a prepararmi x andare a scuola.

stamattina per strada si gelava. ieri tirava vento, ma oggi faceva veramente freddo. ho le mani congelate la coeprta di lana sulle spalle ed il mega piumone che usavo prima quandof aceva ancora caldo non mi basta più... cavolo dovrebbero inventarla una coperta apposta per me viso che uso la mia copertina di lana anche d'estate... ma qll xk la camera mia è esposta su una specie di cortile pieno di alberi, dovrebbe essere un convento, certo è che la sera mi obbligo a tenere la finestra aperta x far passare l'aria e la mattina dopo mis veglio congelata ma anche estasiata dal profumo di questi alberi che si svegliano sicurmente mooooolto prima di me.

vorrei la stufetta elettrica ma non so dove è andata a finire. e non ho neanche voglia di studiare storia. non ho gli arretrat anzi mi stavo anticipando i compiti x sabato. x dmn avrei da fare una ricerca sulla pena di morte. questa che sto passando io è la pena dello studio invece. cavolo ivnece di ucciderli a quei poveretti metteteli a studiare xD

non ho la minima idea di qnt tempo sia passato dall'ultimo post ma tantox  cambiare è morta la mamma di un'altra mia amica... roberta sta distrutta. e ci credo...

stamattina era la mia giornata: sono la 15a nell'elenco della clsse ed oggi sono stata itnerrogata in processi e biokimika... sparando sparando czzate sonoriuscita a portare avanti due discorsi compiuti xD ma anche xk roby ne approfittava del raffreddore per suggerirmi da dietro il fazzoletto.
intanto io sto tartassando giusy di consigli x mantenere bene i capelli x domenika visto che devo andare a oggia e deve venire nche niko ^-* ho intenzione dif armi notare in mezzo alla folla solo per lui (L)


niente la rabbia ancora non passa... non lo so che sta succedendo ma ultimamente è così... sto eprdendo la apce e la miteza. non so più che fare. è come se avessi il bisogno di qualcosa o di qualcuno in particolare ed ogni tanto mi viene xsino da piangere senza motivo. prendendo anche in considerazione il fatto che la mia love story preferita... cioè quella di nodame cantabile, finisce stranamente male, cioè mi sono trovata la strana idea di spiare un pò le puntate seguenti che ancora non riesco a trovare. anche su youtube ce ne sono solo due che non ho. il 3 o il 4 capitolo della seconda serie. e chissà come mi sono trovata uan scena di chiaki seduo sull'erba in un giardino a baciari con una biondina che non è nodame (qst nel video dell'ost), quindi poi, è partito lo spionaggio evro e proprio dove leggendo tutto rigorosamente in un inglese inventantato da me, (zompavo le aprole pur di vedere i disegni xD) ho vagamente letto che chiaki è disposto a lasciare il suo amore per u'altra :S:S:S:S 
non voglio... non voglio che la lasciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii




ho voglia di cioccolata calda. da oggi ricomincio ufficialmente a suoanre la chitarra con i miei guanti rosa-lilla xk mi congelo le dita. tanto posso usare il plettro così non si sente l'ovattamento del tessuto dei guanti sulle corde xD

e poi... mi sento strana, mi sento un fiore pronto a chiudersi o a perdere petali da un momento all'altro. e se tutto ciò fosse solo l'inverno che si avvicina così?! cioè 2 giorni fa faceva u caldo pazzesco che me ne andavo in giro con una felpa leggerissima e sotto una maglia a bretelline, oggi sono andata con un doclevita ed una maglia a mezzemaniche sopra e morivo di freddo tanto che sono stata tutto il tempo col giubbotto e la sciarpetta rosa AntiMalDiGola.... e mi sa che tra poco andrò a prendere i guanti pur di non gelare davanti al pc... icomicnerò a mettere la canotta, i calzettoni di spugna in casa, almeno finchè i miei non sid ecidono che fa veramente freddo xD stamattina no voelvo andare a prepararmi la colazione xk la cucina da sulla veranda, la veranda da sul giardino, ed è tutto compeltamente ghiacciato. ieri mi si ghiacciavano le dita mentre suonavo sulla mia adorata chitarrina bella, persino adesso ho le dita mezze congelate tanto è che sto a scrivere veloce (e tanto se vedete bene sn tutti giri di parole xD) apposta apposta x riscaldarle un pò... ma niente da fare... tra poco mi connetto su msn. storia finisco dis tudiarlo dmn.



cmq è strano... che non abbia più voglia di sognare... che non abbia più voglia di disegnare, che ho solo voglia di mttere giù una canzone, una melodia anche senza parole, che abbia voglia dis coprire troppe di quelle verità che mi sono state omesse...
in compenso... non è così strano non avere voglia di andare a scuola domani mattina x il freddo vero?! xD
stamattina ho dovuto tagliare la strada all'autobus e per fortuna che c'era un autista che è amico mio xD infatti qnd sn salita m'ha detto "oggi dovevo fartif are festa xD" dai che scialo xD

a eh comunque... sono tornata bruna ^-*

LUCI

Gospa majka moja kraljice mira, Maria madre mia regina della pace

Questo non è esattamente un bel periodo... saltando il fatto che va bene, non vedo niko da ieri sera, c'è una serie di fatti che stanno scrostando dal mio cuore molta di quella pietra che si era creata lì sulla superficie. no... non è un nuovo amore, al contrario, notizia funesta... ieri mattina è morto il padre di una mia amica. mi sono sentita piangere il cuore quando roby mi ha abbracciato, e scoppiata a piangere a dirotto e mi ha sussurrato nell'orecchio "il padre di anto... è morto". sono gelata. non ho conosciuto quell'uomo. solo oggi ho saputo che si chiamava domenico (mimmo x gli amici) e aveva 48 anni. 3 tumori: reni, cervello e polmoni. oggi a molfetta c'è stato il funerale. non sono potuta andarci. non ci sarei potuta andare neanche fosse stati a giovinazzo. ancora un pò troppo lontano da modugno. in realtà solo giovinazzo-modugno solo 7-10 minuti di macchina, il problemaè che mi manca appunto la macchina xD e non c'è una linea di autobus dovrei prenderne 300 per poter arrivare a destinazione. ed ora sono quà, ad ascoltare cat and mouse dei the red jumpsuit apparatus mentre penso ad anto col gesso alla gamba x l'ncidente che ha fatto a metà agosto sul motore sul ragazzo, a sua sorella un anno più pccola di me (forse la mia stessa età dato il fatto che sono di dicembre e mi sento del 93 e non del 92) che ieri stava semplicemente perdendo la ragione sopra la bara, sopra il corpo ormai vuoto di suo padre. ed io posso soloimmaginare quel dolore. mi basta guardare roberta, mi basta starle affianco x capire che nonostante tutte le risate che ancora riesce ad abozzare sono solo maschere su maschere per non scoppiare di nuovo in lacrme, me lo sento a pelle. stanno tutti distrutti. nesuno se ne rende ancora conto. dopo che roby m'ha detto ilf atto l'ho portata a fare un giro intorno al cortile della scuola, poi però siamo andate dalle altre della classe di anto, e s'è avvicinata n quel momento anche anna... "che è successo?" ed io "lo vuoi veramente sapere?" cercate di capire... non ho molto tatto ma stavano tutti zitti e mi sono sentita obbligata a rispondere... l'annos corso morì anche il padre di anna quindi appena lei è venuta a saperlo ho visto anche nei suoi occhi crollarle di nuovo il mondo addosso. ha pianto anche lei. e non avevo visto i tempo la scritta "S" sul suo braccio ed il nome "saverio" sul suo banco, ad indicare "papà ti penso sempre". come posso essere stata così ottusa?!

oggi anto non è venuta a scuola (ci mancherebbe che ne trovasse la forza) quindi non l'ho ancora vista. non h la minima idea di come mi debba comportare. non voglio essere una della massa con un mazzo di fiori e condolianze baci bacini e abbracci. lo sapete che sono solita fare le cose in grande, ma il suo universo è già abbastanza sconvolto per reggere anche le mie cazzate... vada per l'abbraccio...

come se non bastasse, proprio la settimana scorsa roby ad occhi lucidi mi ha confessato che il nonno non sta molto bene e forse ha un tumore allo stomaco, meglio, quella è la paura, e la nonna invece che avendo avuto un tumore al cervello qualche anno fa, ha perso completamente la vista durante l'intervento di rimozione. roby m'ha detto "devi sentire i discorsi che fa mia nonna, che alza la testa al cielo gaura verso l'alto e dice gesù tu lo sai, io senza di lui non posso stare prendi me, ma non far soffrire lui, che lo sai, io senza lui non posso vivere"

avevo intenzione di portare roberta a foggia all'incontro dei giovani che speravo si tenesse l'11, ma purtroppo viene il 18 e lei proprio il 18 fa due anni col ragazzo e non si può assolutamente pensare a due notti a casa lontana dal ragazzo in un giorno così importante.

infine. si aggiunge il comportamento strano di luigi ed i sogni di luca. una notte sogno gli amici che mi dicono che lui è ancora arrabbiatissimo, in un altro sogno mi guardava sorridendo sarcastico dicendomi "ti stavo aspettando". e poi ascoltoe ros ramazzotti a ruota. di nuovo soprattutto quella quella quella!! canzone!!!!

eppure voglio essere ottimista. ho ancora la pace dentro. mi manca poco per sentirmi in grazio di Dio. non mi voglio lamentare per queste cose. io voglioa ffidarmi completamente alla sua volontà. e poi non penso che a mimmo piacerebbe vedere tutti così tristi. miry m'ha detto che era un uomo veramente eccezionale. avrei solo voluto consocerlo, vederlo dis fuggita almeno una volta. che il Signore voglia prenderselo con se. Misericordia Dio... misericordia.

LUCI

e domenico torna in testa... o nel cuore?

sapete, circa 2 (o 3?) giorni fa mi sono ricordta di un vekkissimo gdr, dove mi sicrissi qnd ancora abitavo ad adelfia, parlo del caaaaro vecchio granducato lottiano. la mia elfetta elisabethskb è stata buttata fuori  xk mi sono dimentikata dell'esistenza di qst gdr, la cosa peggiore è che mi hanno eliminato 4 anni di storia -.-'. vabbè dai, ora sono una fata di nome billieamelie (nn ridete x i nomi che tt quelli buoni sn stati già frecati) e chiedo informazioni ad una guida iscritta a lot un anno dopo di me. ahimè che vergogna che vergoooooooogna!!!!!!!!!

e va bene. oggi è stato ultimo giorno di festa patronale. san Rocco è il protettore della mia città. non sono tanto legata ai santi, onestamente preferisco gli angeli, ma di santi ne venero veramente poki.
e come se non bastasse oggi ho fatto la prima assenza dell'anno. motivo? la sveglia no ha suonato. è sempre lo stesso problema, funziona bene due settimane arriva la terza che cado nell'assenza. non poteva accompagnarmi nessuno e alla fine sono rimasta a casa saltandomi lo stage alle cantine di andria castel del monte e di un altro posto non so dove. la priam con cui ho parlato della classe x sapere come è andata è stata anna, che m'ha detto che è stato bello ma s'è fatta dù palline così, poi è venuta egy nel pieno dei suois celri che dice che s'è divertita un mondo con marco, ke parlavano tutto a doppiosenso, 6 bicchieri di vino, e l'urlo di valenzano il prof terribile che le diceva "NON TI SOPPORTO PIU'!!!!!!!!!!!!!!!!" dai così mi ha fatto mancare la gita xD

e poi qualcuno sa spiegarmi xk in questo periodo mi sono fissata con tiziano ferro? e poi fa freddooooooooooooo!!!

ao a proposito, come non posso raccontare il mio bel sogno di stanotte? un sognos tupido xò sentite mi trovavo a scuola (non è la mia ma era mia... o.O cioè cercate di capirmi xD) e stavo con domenico alias l'antico amabile j7°, luigi, e agostino di foggia (*Q*). vabbè cmq ricorod che finivo un'ora di lezione poi uscivo fuori dall'aula con loro e andavo in giro x la scuola finendo come nelle fondamenta, e c'erano le caldaie fumanti scale retinate di emergenza un casino pazzesco poi salivano diverse scale e di nuovo in un'altra aula, sullo stesso corridoio dell'aula dove a breve sarebbe finita la pausa. così in qst aula ci mettiamo a parlare e scherzare un pò tutti insieme, poi io e domenico ci ricordiamo che la pausa era finita da un bel pezzo così cominciamo a correre verso l'aula dall'altra parte del lugno corridoio. j7 (L)___(L) vabbè poi correndo correndo io gli chiedevo "makkè luigi s'ès cordato che sta in clase con noi che è rimasto dietro?" e lui "non lo so xò affrettiamoci!" poi si vede che mi sveglio a due passi dalla porta chiusa mentre le correvo contro prendo l'orologio: le 7:44. poi lo ripoggio. poi lo riprendo strizzo gli okki subito a sedete "che cooooooooooooooosaaaaa!!!!" le 7:44 eggià... l'autobus era già passato dalla fermata. vabbè e poi problemi vari x trovà un passaggio. anna m'ha detto che avrei perso lo stx il pullman xk è paxato moooolto prima.
intanto è cambiato l'orario da stamattina e sabato neanche ci hanno passato quello nuovo, sappiamo solo che foooorse da oggi si usciva all'1 e 20 come le persone normali, xk fin'ora siamo stati culati *che termini stasera ao* xk uscivamo sempre alle 11 e 30.

guaaaarda la guida m'ha appena dato il cazziatone xk gli ho dato del lei ed ho scritto ok ed ho usato l'avelot invece del jeser. xk è tutto così complicato?1 nn so neanche dove si trova il porto ç___ç lot continua a cambiare al peggio, cavolo è vero che è un gdr ma in fondo resta sempre e solo una chat smettete di creare tutte ste "stanze" in più e metterci sti nomi a cacchio che quì la billina non sa dove andare a sbattere il mouse x trovare luoghis conosciuti!!!!

niko intanto l'ho visto ieri, xk sabato sera sono tornati gli amici supersimpa di raffa ed è saltato l'appuntamento x la stessa ragione. gianni dice che ho i diavoletti che mi ballano nel sangue xD vabbè dai xD
raga vedere niko mette una pace incredibile <3<3



LUCI

sbalzi di umore

ieri mi sono trovata un pò a leggere i post dell'anno scorso. ne ho letto 2 o 3. sapete una cosa? ero più simpatica xD no vabbè scherzo, sarà che quando parlavo non respiravo per allungare le frasi al massimo, ma ora sto molto meglio di come stavo all'ora. salvo x una cosa. sono stata esclusa dal club dei sentimenti romantici. ragioniamo sul serio. dopo niko del treno non mi sembra di essermi veramente innamorata di qlkn altro (ho ancora luca da dimentikare figuriamoci se posso permettermene il lusso) però dai, leggiamo un pò i post addietro. chc'era al centro dei miei pensieri: niko del treno. per quel poco tempo ke sono stata a rileggere i vecchi post ho sentito di nuovo quelle sensazionis correre, e all'improvviso s'è trasformato tutto in rose e fiori e profumo dei miei adorabilissimi ciclamini. quel niko ormai non lo vdo da una vita. l'ultima volta l'avrò visto ad aprile o maggio. che ho scoperto che è di modugno xk camminava sulla strada dic asa di mio zio, circa 2 isolati di distanza da casa mia. xò sono finiti là, tutti i bei pensieri. e così allora, scatta la canzone ricordi dei finley. eccola quì. non mi ricordo xò, questa canzone a chi la dedicai?a niko del treno o al mio niko che vedrò domani sera?! vabbè al massimo poi risfoglio da capo i vekki post x scoprirlo.

adesso che notizie diamo invece? sono quì vestita in celeste che ho appena finito di scolarmi un bicchierone di latte e cacao mentre fuori diluviava fino ad una mezzoretta fa, sicuramente ora piovvigina ancora, questa pioggia fa schifo, onestamente. puzza di umido (voi dite è normale) xò via ssicuro che ho assistito a pioggie migliori. questa è una pioggia fatta proprio a sforzo dai. in genere le pioggie di questo mese sono belle profumate di fiori ed erba bagnata. l'anno scorso di questo periodo già accendevo la stufa e mi avvolgevo nelel coperte quì sulla sedia davanti al pc. ora le 2 copertone di lana stanno ancora sul letto.

ricordi bellissimi pensieri e sensazioni che ti danno... ricordiiii (8)
si... questa sarà la canzone di niko del treno, che più che ricordi sono filmini mentali. qnd ero piccola volevo ke mamma mi comprava una macchina x registrare ogni mio sogno notturno ed ogni mia fantasia strana. sarebbe stato bello adesso riavvolgere il nastro (la makkina è antika non si usano i dvd xD) e poterli rivedere ancora. vedete, ora mi sarebbe utile x potermi rivedere tutti i filminis cordati fatti su niko del treno.

on air - so sick ne yo

in realtà a qst ora dovevo stare a studiare storia. sono stata sfrattata dal soggiorno xk raffa deve mettersi a fare le piadine a mò di pizza. almeno nel soggiorno avevo sky impostato sul canale di musica classica. certo che è pazzesco qnt cose impari studiando storia con la musica classica di sottofondo!! e fatevelo dire dalla ragazza che odia di più la storia sulla faccia del pianeta. brrr che brivido di freddo che m'è salito





mi sento strana. da qnd niko ha inviato quel messaggio stiamo andando avanti con squilli. l'appuntamento x sabato è organizzato già come ogni fine settimana. x di più oggi comincia quì la festa patronale a modugno. san rocco e san nicola da tolentino, santo che ho felicemente visitato qnd ero nelle vicinanze d'assisi durante il pellegrinaggio. posto che però... ora ahimè, non rammento più xD

la cosa che mi fa ridere è il meteo di igoogle x domani che mi da un disegno con sole e pioggia. ma secondo quegli intelligenti che fanno il meteo xk una persona si accinge a scomodarsi x trovare le previsioni? non è più adesso x chiedersi se c'è sole o pioggia x deidersi un pò come e quanto coprirsi? no adesso sia sole e pioggia. lavoro più io qnd studio (cof cof) storia che loro qnd fanno il meteo


winter sleep - olivia lufkin

l'altro giorno poi è venuta ary a casa. sta frequentando degli amici di quelli di palo, precisamente i malaffari, che sono 3 ragazzi ed una ragazza, uno dei tre è il suo ex giovanni, la ragazza è la nuova raga di giov. lei intanto si frequenta con un altro di qst tre. la cosa che mi ha buttato a terra l'altra sera è che m'ha fatto sentire i loro cd. si quelli dei malaffari. e poi i ricordi di marco e del 2007 inverno-estate sono arrivati come pugnali dritti al cuore pronti a squartartelo in mille brandelli x solo piacere di vedere piangere dal dolore e strisciare a terra e cheidere perdono. no... io non ho niente da chiedere perdono, e ormai ho pianto troppo x marco x cominciare da capo. marco l'ho dimentikato solo grazie a luka, e quella sera ascoltai un misto tra canzoni di eros ramazzotti e tiziano ferro. proprio a buttarmi giù giù. eros ormai non lo ascoltavo da una vita. mi piacciono le sue canzoni ma ce n'è una in particolare che è la copertina di chiusura del libro dell'amicizia tra me e luka. e sentire quella canzone vuol dire riaprire quella pagina di crtone e sbirciare l'ultimo episodio, il più straziante, quella dove la verità viene tutta a galla, quella dove io affondavo sempre più, quella dove mi ero persa in un abisso così profondo che neanche il mio niko era riuscito a trovarmi tra i massi rocciosi abissali. eppure lui era lì al mio fianco x tirarmi su. le mie estati da qnd mi sono trasferita sono sempre state tragiche. cioè, non esattamente tragiche, hanno anche avuto forti valori di felicità, il punto è che sembra quasi che d'estate il morale riceve continue spinte che raggiungono le stelle, e si sa, più si va in alto, più fa male ricadere. qst è stata l'estate più tranquilla. ho avuto solo un pò di problemi con due persone. ma entrambi i problemi sono finiti. chiusi, sigillati in un passato che non oserà più tornare indietro. e sono finiti bene, come ogni favola che si rispetti.

in linea generale, a qst ora la luci coscienza dievnta bambina, mette una mano sul petto e chiede alla bambola di porcellana "xk mi fa così male quì?".
"stai crescendo..."
"fa sempre così male crescere?"
"ogni volta che non controllerai le tue emozioni, sarai cosretta a subirtene le conseguenze"
"xò fa veramente tanto.... tanto male"






all'improvviso crescere non ha mai fatto così male.
eppure amarti era l'immenso per me...

LUCI

non essere triste x colpa mia... ti prego

Questo non è un gran bel periodo... se la scuola continua così x me non c'è problema, basta che riesco a reggere io come reggo adesso, xò ci sono troppe furie in famiglia che si potrebbero evitare.

ieri sera x esempio posso dire di aver passato una serata stupenda, anche se all'ultimo momento mi avevano avvertito della visita... sentite quì. mi stavo preparando per andare in chiesa, così appena finita la celebraizone potevo andare a fare una visita a niko dopo tanto tempo, poi però appena finita di infilare la maja entra raffa in camera e mi diec che devono venire due amici suoi più latipa. si proprio lei. e raffa "me eddai vieni pure tu, così la situazione non si fa strana tra 1 femmina e tanti maschi, tanto siete amiche" e va bene, dai che è bello stare con latipa è simpatica!! poi però una volta entrata in chiesa mi viene da pensare: latipa si conosce con gli amici di raffa solo grazie a iltipo, quindi verrà pure lui, mè, dopo 10 minuti vedo entrare in chiesa lello, ILTIPO, ed un amico di raffa, danno un'occhiata poi visto che erano girati tutti a guardarli erano usciti di nuovo. sapete com'è nel cammino che ci si conosce un pò tutti. comincio a sentirmi male. il cuore a 1000 gli zigomi strarossi io ad isa: "fortuna che fuori è buio xD almeno nessuno vede che sto rossa". vabbè finisec tranquillamente la celebraizone e poi vado a risalutarli, ero uscita circa 20 minuti prima. c'erano i due amici di raffa, latipa, iltipo e lello. mi viene un colpo al cuore. iltipo che non mi parla x nnt durante tutta la serata. quì puzza dello zampino di lello x] nono xò veramente, non si può fare il supersimpatico se latipa non c'è e poi mi fai il morto che cammina quando invece c'è lei. cavolo amicizia non sai neanche che vuol dire. così nelfr attempo è saltato anche l'appuntamento da niko. ci siamo ritirati all'1 circa.
ma poi la sera nel letto, una tristezza inconcepibile. solo l'angolo storto di un triangolo sentimentale ke non si raddrizza per capriccio. sono vittima degli incubi illusori che innalzo col mio stesso cemento. e sono una falsa che non mantiene più le promesse. niko nel messaggio sembrava veramente triste, ha detto che proprio ieri sera doveva farmi conoscere la cugina. ma lei stamattina è partita, è tornata a foggia. niko ha i parenti sparsi in tutta italia O.o
è tutto così frustrante. la situazione tra me iltipo latipa, la notizia del post scorso o di due post fa che continua a farsi sentire sempre più opprimente, la tristezza di niko che non ho mai voluto provocare, e poi le parole di suo Padre!! la questione del padre è un pò vecchios tile ma a me piace ragionare come ragiona lui, praticamente io e niko non possiamo stare insieme senza il suo permesso. il padre sa quanto niko mi piace xò è come se non vuole che ci stia insieme... è come se il padre sa che mi trovo in una situaizone un pò complicata col cuore, quello lavora veramente nell'fbi O.o e non riesco neanche più ad andarci tanto daccordo come prima. escono dei piccoli paternali per la sua severità, x me non c'è problema se si comporta da padre anche con me, anzi, mi fa capire che mi vuol bene come una figlia, ormai niko lo conosco da una vit, siamo come fratelli, e le rabbie dei familiari ce le sorbiamo sempre in due

on air - lafee - ein letztes mal

un'ultima volta... forse questo è il testo cehf a aedsso per me. andatevela a cercare voi la canzone però che ora non m va di stare ad aprire l'altra scheda sopra, che con tutto sto parlare ho dimenticato di dire che sto morendo di sonno xk stanotte non riuscivo neanche a dormire!!
vabbè per finire è come se al Padre di niko non sta bene il fatto che vada dietro a qualcuno come iltipo. ma come si può comandare al cuore? è tutto così dolcemente complicato, ich brauche dich... niko... se tu potessi capire la tristezza che ho sentito per te questa notte e quella che sento adesso, potrei urlare al mondo intero quanto ti amo, se ci se tu non ho più bisogno di cercare storie d'amore la dv è sicuro non trovarle... da iltipo ormai, credevo di avere chiuso. avevo fatto la promessa di buttarlo via dai contatti di msn, dal num di cell, da skype, da fb, da tutto. ma lui deve rigrnaziare Mirjam, la mamma di niko (sempre la sua famiglia eh xD). si xk mi ha fatto come una catechesi. m'ha detto che la Madonna a medjugorje ha detto di perdonare senza condizioni, di chiedere l'amore  a Dio per poter operare così. quindi mi sono trovata a scorgere un'altra strada oltre quella in cui m'ero prefissata di prendere, ho perdonato lui e latipa. non potevo continuare così. mi sarei anche portata i rimorsi dietro.

chiudo quì, un abbraccio a egy perchè lei si che mi sa consolare :)
niko ti prego scusami non volevo farti stare tristeeeeeeeee

LUCI

perdite di tempo

com'è stranos crivere nel nuovo splinder... se vogliamo chiamarlo così certo, in realtà quel messaggio lì sul ripristino dei pvt era là da quasi una settimana, ma solo ora mi sono decisa a leggerlo, solo x sfizio pensando "cavolo e se mis crivono io poi non so niente!!"... vabbè cmq nn so voi ma x me andava bene anche l'altro. non penso che ci sia stato veramente il bisogno di ripristinarlo, a me funzionava alla grande... evidentemente non ho bisogno di "grandi cose" e poi è buggia che sono retrogada, proprio oggi infatti sono stata costretta ad installare msn 2009 xk non potevo più entrare con quello del 2007... il vero prolbmea è cominciato qnd voelvo prendere il 2008 che m'ha detto che nn potevo scaricarlo xk avevo formattato il pc -.-', vabbè una cosa simile.

oggi comunque non va tanto meglio di ieri, cioè oggi è stato un giorno carino a scuola si vabbè, meglio forse del precedente... ma c'è quell'ondata di energia negativa che mi prende appena scendo dallìautobus che è una cosa pazzesca, mi sento come un pesce in una boccia, tutti nervosi fuori che tentano di respirare aria, ed io che osservo questi tutti che si affannano x un pò di quella pace che io ho trovato nella mia bella boccia di vetro, solo che poi scendendo dall'autobus è come se arrivano i bambini a mettere le mani nella boccia. ma tu guarda che razza di maleducati. raffa ha ragion... ho solo bisogno di pregare, è che da qnd è ricominciata la scuola non ho più trovato tempo x niente, oggi ha piovuto xciò sono saltati anche un paio di impegni senza neanche preavvisare (dovevo essere io ad avvisare eh) quindia desso prenderò anche il nome di bidonista e blablabla. o me pioveva che cavolo volete dalla vita mia? xD e mentre mi ascolto il nuovo cd di lafee x trovare acqua da un rubinetto prosciugato (della serie che non è nella musciterapia che posso trovare la pace eh!) mi vesto x andare in celebrazioneper trovare un pizzico di quella apce che avrei dovuto prendermi oggi pomeriggio. e a dire che non hoa vuto tempo neanche di leggermi gli appunti. chimica fisica è impegnativa ao, x adesso siamo alla seconda lezione di spettrofotoscopia o una cosa simile, guardate non so neanche come si chiama bene l'argomento. cavolo in realtà è interessante, ma ricominciamo con questi nomi strani, fino all'anno scorso c'era bernoulli con la sua equazione kilometrica, ora c'è beer e chopper, si chopper, proprio come la renna di one piece, ha qualcosa a che fare con lo spetrofotometro, il rilevatore e blablabla a meno che non ha invetato lui stesso quella makkina strana xD

vabbè ora sono pronta, è ora di andare che sono le 8 e 5, il mio ciuffo per quanto liscioliscioliscio sembri, so già che tra poko si elettrizzerà x bene xk l'umidità è da sparà e byebye

LUCI